„Himen elastic in semiluna, mai precis doar jumatate de himen... Uite, eu am putut sa-ti bag doua degete in vagin, fara sa te dezvirginez sau ceva, ceea ce inseamna ca ai un himen foarte permisiv... este posibil sa ramai virgina toata viata... Felicitari!”

Ce au in comun cel mai elastic himen din Romania, unghiile pictate cu ursuleti panda, pisica moarta din frigiderul cu tortul de aniversare, sexul in zmeuris tulburat de aparitia erecta a ursului carpatin, citatele ”filosofice” de pe Facebook si dilemele ero(t)i-comice ale unei Bridget Jones autohtone? O poveste ...juicy!

Fragment :

14 februarie
Petrecere cu aia de la psiho
N-am cu ce sa ma imbrac!!!
Ok, acum am, mi-a dat S. ceva gen o rochie care nu a intrat niciodata pe ea
Promisiune sa NU fac sex: bifat Numarul iubitilor: chiar nu stiu de ce ma mai obosesc
Unghii: Rosii, arata ca un cur pe rochia lila, dar poti sa te caci in viziunea omului?

Cand ajung la petrecere, putin dupa ora 9 seara, oamenii tocmai sarbatoresc Valentinei Day, Ziua indragostitilor, adica ceva care pe mine ma lasa rece, fiind pentru totdeauna si mereu NF, cu sanse mari sa raman NF si in seara asta, deci de ce m-ar interesa o gramada de alcoolisti, bucurosi ca au scapat de o parte din examene, care au tricourile cu inimioare si tot felul de valentine de-astea iefine?

Asa ca imi aprind o tigara si ma indrept spre bar sa-mi iau o bere sau ceva, dar ma izbesc chiar de James Franco al meu, care e chiar mai frumos decat atunci cand l-am vazut prima oara, la Iepure in camera, ooo, mamico, ce faci aici, nu e cam tarziu pentru bebelus, ma intreaba el, iar eu decid sa-i spun adevarul, convinsa ca nu o sa ma creada, dar, la naiba, nu-mi pasa, oare or avea si bere neagra la bar, n-am mai baut de 100 de ani, uite, stii ce e, nu era bebelusul meu, a fost o confuzie la mijloc.

Franco zambeste de-a binelea, crezi ca nu mi-am dat seama, adica, ce mama isi linisteste copilul batandu-l cu prietenie pe umar, se vedea de la o posta ca nu erati din acelasi film.

- Aaa, da, OK, nu am cum sa te contrazic la faza asta, stii ceva, mi-e sete, asa ca vrei sa bem o bere impreuna? De ce nu, fac eu cinste, stii, tata tocmai a intrat in top 300 milionari din Romania.

- Hmm, frumos, nimic de zis, dar eu in locul tau nu m-as lauda cu asta, mi se pare de prost gust.

- Pe bune, chiar? Sa fiu sincer, e o minciuna, dar niciodata nu am mai auzit replica asta, de regula aici tipele pica pe spate, incep sa viseze brusc la excursii in Maldive sau ceva.

- Deci, esti sarac? il intreb eu bucurandu-ma deja de raspuns...

- Pai, nici chiar asa, tata are un lant de macelarii, mama e contabila, stii tu, se descurca, au avut bani sa ma trimita prin Europa, am studiat in mai multe centre universitare, sunt toba de carte, nu mint.

Si am bani sa-ti fac cinste cu o bere, zambeste el cu toata gura, asa ca mergem amandoi la bar si ne comandam ditamai halbele de bere neagra...